Почему-то сегодня о том, что случилось до этого времени, я писать не хочу. Особенно про мой День рождения, потому этот пункт я однозначно пропущу. Либо напишу как-нибудь потом.
С каждым днем почему-то от меня все больше и больше негатива. Не знаю, что со мной происходит. Но надоело.
В колледже второй семестр, чувствую, не так хорошо пройдет. Из расписания убрали химию и историю, а поставили биологию и ОБЖ. По последнему предмету все бы ничего, преподаватель мне нравится, голос приятный, говорит хорошо. Но темп, с которым она ведет предмет, мне очень не нравится. Также не нравятся ее внезапные вопросы типа: "*имя*, подведи итог второго вопроса". Я не успеваю сообразить, что ответить, она торопит. В итоге, всю пару я чувствую себя, как на минном поле. По биологии не лучше: шесть человек обязательно пишут карточки на первых партах, еще несколько выходят к доске, и им задают вопросы по лекции дорогие одногруппнички.
Кстати, стало много математики. Все бы ничего, но ни преподаватель мне не нравится, ни темы. Нет, на мой взгляд, серьезной математики. И это меня очень расстраивает.
И, оказалось, у меня будет стипендия отличника. Пока мы были на каникулах, наша куратор подошла к нашей химичке и попросила ее исправить мне оценку с 4 на 5, т. к. вышло так, что у меня единственная 4 по химии. Также стипендия вышла у Андрея, которому исправили физику с 3 на 4, правда, у него она, как у хорошиста. Исправляли кому-то еще оценки, но кому - я уже не помню, да и, честно говоря, это ненужная информация.

Почему я боюсь всех близких мне людей обидеть, а меня, кроме Марины и в последнее время Лины, обидеть никто из них как-то не боится? Вот почему я в свой День рождения должна сидеть и рыдать, просто потому что мне испотили настроение?
Офигенный праздник, нечего сказать.

Я снова совсем забросила мой маленький уютненький тлог. Ну, за две недели (вроде бы меня не было тут две недели) достаточно много всего произошло.
Например, мы как бы вышли на каникулы, сдав все зачеты, причем почти по всем у меня автоматы. Далее Новый год был, который прошел тихо-мирно, в принципе. Ходила в кино два раза: на "Цирк Дю Солей" и на "Хоббита". От первого фильма не в восторге - красиво, но не более. Кажется, не для меня все эти красоты просто. А вот от второго фильма я в восторге, правда, немного затянуто было, но это можно простить. Была у Лины на Дне рождения, даже умудрились хорошо посидеть, при таком-то наборе гостей. Кстати, к нам сюда успела приехать и уехать Маша. Встретить-то мы ее встретили. А вот проводить ее не смогла ни я, например, ни Марина, что плохо.
А в последнее время как камень на душе. И не могу понять, в чем дело. Может быть, я просто не знаю, чем заняться, нет позитивных эмоций, потому загружаю так сама себя. Не знаю. Кажется, будто смысл жизни потерян, честное слово. А выбраться из этого болота я что-то не могу. А из-за этого я гадости случайно делаю. И как меня люди терпят? И любят, главное. Меня ж из-за моего характера любить вообще нельзя… А отпускать людей не могу. Я же морально умру в очередной раз. Кстати, еще одна вещь, которая случилась со мной за это время: я поняла, что не отпустила прошлое. Прошлое меня преследует. Нет, на самом деле, прошлое всегда будет с нами, без прошлого не было бы настоящего. Но мое прошлое на меня же давит. Я не могу его принять. Я чувствую себя виноватой. При том, что делала я все правильно, в принципе.
Недавно говорили с отцом. Он сказал, что ни в коем случае не надо приносить себя в жертву. Начнут паразитировать, а потом еще и обидятся, когда ты попытаешься уйти, ибо тебе-то уже не будет хватать сил и тепла на себя. Потому я и думаю, что поступила правильно. Однако вина почему-то не уходит.
Кстати, оказалось, у нас с отцом одни и те же страхи. Он всегда боялся не сам наделать ошибок, а наделать их так, что потом расстроятся родители. В принципе, у меня это перекинулось на всех. По-другому это, кажется, называется боязнью не оправдать чужие ожидания. А от этого надо избавляться. Также как я, так и он живем не одним днем. Мы планируем все. А если сбиваемся с намеченного плана, у нас будто мир рушится. Так нельзя. Нет счастья от этого. И от всего этого вообще-то надо избавляться, от этих глупых страхов. Ибо и гармонии тоже нет.
Завтра еще этот День рождения. Если бы Андрей не напомнил, не вспомнила бы. Праздновать не буду, наверное. Деньги все-таки, а праздновать придется дважды. Я что-то и так много трачу. Нет, я не жадная и не трясусь над каждой копейкой. Просто деньги эти не мои, потому я опять чувствую вину.

Ну, как я так могу, а?! Говорить человеку, что люблю его, а вести себя, как сволочь последняя. Это случайно выходит. При том, что человека я боюсь потерять и вообще не хочу огорчать, выходит наоборот - раню и причиняю боль. И выходит, что слова расходятся с делами. В итоге больно получается двоим. Почему у меня никогда, ну, вот никогда вообще не получается все сделать нормально?! Я должна учиться. Я должна учиться хранить и беречь то, что у меня есть. И также беречь людей, которые у меня есть. Но все же что за человек я такой? От своих собственных действий больно…

Самый страшный зачет позади. По истории поставили пять автоматом. Слава богу, ибо я не сдала бы его, я успела повторить только 22 вопроса из 40. Радуюсь.

О, это чувство, когда ты пишешь длиннющую запись в тлог, почти дописал, но случайно машешь мышкой, щелкаешь кнопочку "назад" в браузере и закрываешь, соответственно, все к чертям, причем запись не восстановить! Да, переписываю все заново, ибо уж очень хочется рассказать.
Порой я поражаюсь иррациональности моей мамы. Эта женщина на деньги со своего отдела решила купить ноутбук.
Вчера она сообщила о своем желании нам с отцом. Сегодня мы начали смореть ноутбуки на сайтах. Затем что-то случилось, все начали бегать по дому, собираться, искать деньги (пришлось все-таки чуток маме добавить, но она потом вернет). А затем родители уехали в магазин, и вернулись домой уже с ноутбуком. И меня поражает, во-первых, то, что мама, оказывается, при всей своей иррациональности, может собраться и вот так достичь своей цели. Нет, я не недооцениваю мою маман, просто сумма ведь немаленькая, а покупка крупная (и это еще одна вещь, которая меня поражает, т. е. это во-вторых).
Причем эту крупную покупку мы сделали после еще одной крупной покупки. Мне заранее (ибо хотели сделать эту покупку мне как в подарок на День рождения, но мой старый телефон скончался раньше назначенного срока) купили телефон. Nokia Lumia 710, которую я очень хотела. О, я в восторге от нее! Функций полно, достаточно мощная, телефон просто летает.
И я все равно ненавижу переписывать заново всю запись!

Повеселимся же мы на следующей неделе. Зачеты, зачеты, зачеты. Химия уже закончилась, по ней у меня 4, в диплом тоже пойдет 4. Надо напомнить, что нам обещали автомат по математике. Но важнее всего сейчас сдать историю, по которой учить больше всего, а автомат ставить не хотят никому.
Не писала о том, что с Димой мы поругались уже чуть ли не месяц назад. Точнее, я ни с кем не ругалась. Меня просто стали игнорировать. Для меня это, конечно, было внезапно, я первое время билась об стену безразличия, пыталась понять, в чем же дело, а потом… Устала и отпустила. Не хочет - не надо. Я потратила слишком много нервов на Мишу в свое время. При том, что теперь я даже не верю в его существование, кстати.
И снова тот самый закон о том, что если что-то уходит, то на его место обязательно придет что-то другое. В моем случае это не что-то, а кто-то. Андрей предложил встречаться. Впервые вся инициатива исходит не от меня, а от кого-то другого. Однако я стараюсь держать себя в руках, ибо самое главное - не перегибать палку, ведь я могу начать сильно соваться в жизнь человека, что явно будет действовать ему на нервы. Такое уже случалось не раз, а надо учиться на своих ошибках.
И в глубине души я боюсь предательства, боюсь, что меня бросят. Хотя, для этого нет оснований. Просто, кажется, дело в том, что я так и не успела восстановиться после Миши, а затем напоролась на предательство (иначе я никак не могу это назвать) Димы. Я понимаю, что если и сейчас меня предадут, я сломаюсь. Я не хочу ломаться… Эгоистичные мысли.
А вообще Андрей замечательный, честное слово! И я очень рада что случилось так, как случилось. Меня, как Робеспьера, смогли влюбить в себя. Вообще, по-моему, Андрей - Бальзак. Флегматичный, спокойный Бальзак. Хотя, первое время я вообще не знала, в кого его типировать. Просто не видела, кто он. Вроде бы и логик, а вроде и этик, вроде бы и иррационал, а вроде и рационал. Затем начала типировать по функциям. И увидела уже в нем Бальзака. Особенно базовая мне его нравится. Он никогда никуда не торопится, все делает спокойно, однако успевает везде, а если и опаздывает, то никуда не вляпывается. Я тоже никогда никуда не опаздываю, однако я все просто делаю быстро. Еще также замечаю, что он меня читает, как открытую книгу. Просто все мои мысли может озвучить. Я не знаю, как он это делает. А еще я почему-то сравниваю его с котом. Похож он на кота и двигается, как кот. В смысле, бесшумно, мягко, хоть и быстро. Хм, смешное сравнение.

Не знаю, как и почему я не отметила такую хорошую для меня вещь, но мне уже поставили автомат по физике (зачет). Осталось только принести ей два сообщения и зачетку, которую мне (и остальным) еще не выдали. И можно уже до января на ее парах не появляться, она разрешила (выходит, в среду у мня две пары, а не три). Сказала только лекции у одногруппников брать, но это само собой.

Насыщенная неделя была.
За химию нам так ничего и не сделали (к слову, слава богу). Энки не поставили, никто не кричал. Судя по всему, куратор до сих пор не в курсе. Однако те, кто пропустили пару, будут писать контрольную по углеводам, что, конечно, не очень радует, но за все нужно платить. И еще я боюсь за то, как мы будем сдавать зачет, но сейчас загоняю эту мысль подальше.
В пятницу к Марине Проскуряковой ездила. Не была у нее примерно три года, а за это время у них многое дома изменилось. Но мне всегда у нее нравилась квартира. Посидели мы с ней хорошо, я ей все рассказала, она мне все, даже пофотографировала меня (и обработала). Пока вот две фотографии получила (на второй у меня совершенно внезапно появились щеки):


И самое смешное, что прямо на следующий день, в субботу, я покрасилась. Впервые в жизни, если честно. Вышло как-то так (фотография, на самом деле, ужасная, но главное здесь - цвет):

Ужасный день.
С утра все было хорошо. Не считая того, что я очень не хотела в колледж и, уже сидя там, предлагала одногруппнице Свете не пойти на пары. Это было в шутку, но я как чувствовала.
Две пары прошли хорошо. А на третьей (на химии) мы должны были ехать в учебный центр, который находится черт знает где. Деваться некуда. Кончилась вторая пара, мы взяли вещи, оделись, стали ждать преподавателя. И тут кто-то предложил "гениальную" идею: "А давайте уйдем с пары?" Долго сомневались, но решили не идти. Предупредили всех, кто был в общежитии, поймали тех, кто не ушел еще из колледжа, позвонили тем, кто уже успел уйти. И поехали домой (на пути, кстати, встретив как раз преподавателя по химии). Оказалось, пятерых мы не уговорили, и они все равно пришли, но это еще ничего, они хотя бы сразу сказали, что пойдут. А затем к ним присоединились еще пятеро. Те, которым мы звонили, и которые нам ответили: "Да, да, мы никуда не пойдем".
Мы виноваты. На самом деле мы плохо поступили, я признаюсь в этом. Признаюсь также в том, что у меня весь день было погано на душе, мне было стыдно. Однако напрягают и ребята. Ну, если вы пообещали, то уж будьте добры, отвечайте за свои слова, делайте, как сказали. Во-вторых, мы все равно живем в коллективе. И будем жить еще четыре года. Иногда надо считаться с мнением большинства. Или хотя бы не врать, что не пойдете. Ибо кое-кто успел спасти свою шкуру, и теперь выйдет сухим из воды. Здравый эгоизм - это, конечно, хорошо, но тут он какой-то не очень здравый.
Теперь мы получим. Нам поставили энку, мы будем сдавать какой-то мини-зачет, скорее всего, завтра будет кричать куратор, могут также вызвать на отделение. А уж как мы будем сдавать основной зачет после такого, вообще не представляю…
Теперь одногруппники, Ксюша и Ваня, устраивают в группе Вконтакте разбор полетов. Вот что-что, а то, что будет в группе теперь, я вообще боюсь представить.
На этом день не закончился. Хомячок умер, ходили, хоронили. А земля-то замерзла, еле ямку выкопали. Нельзя так говорить, конечно, но это не такое большое горе, однако, мы все равно расстроились. Больше не будем хомячков заводить, наверное.
Потом мы с отцом пошли гулять. Да, да, я и папа. Мы так часто в детстве гуляли, но потом, увы, стали реже. Однако, я люблю с ним куда-то ходить, ездить, особенно вечером. Особенно я люблю его слушать. Он много интересного рассказывает. Например, сегодня папа рассказывал, как они жили в Литве, описывал город, в котором они жили. Рассказывал, как он ездил в (или на?) Украину (извиняюсь перед всеми, кто живет в этой стране, но я не знаю, какой предлог использовать, но это единственное, в чем я путаюсь в русском языке). После этого настроение хоть как-то поднялось, уже стало легче.
Потом вернулась домой, и Дима умудрился снова опустить его. Обидно, когда срываются на меня просто так. В общем, по моей болевой просто проехались асфальтоукладчиком.
И удачи нам всем завтра. Надеюсь, мы справимся.

Недавно проходили в колледже тест. Кому интересно (нашла уже дома): www.psyportal.info/psypage/test23t.shtml
У некоторых было одинаковое кол-во баллов, и, соответственно, одинаковые результаты. У меня же у одной получился вот такой: "Тип неспокойный, настороженный, неуверенный в себе. Ищет опеки. Необщителен, поэтому имеет смещенные оценки и самооценки. Высокоранимый. Адаптация идет длительно, поэтому действия замедлены. Не любит активный образ жизни. Созерцатель. Часто склонен к философии. Легко драматизирует ситуацию".
И, увы, сходится все.

И я снова ничего не успеваю написать. Или ленюсь. Или настроения нет. Или еще что-нибудь…
Как бы там ни было, еще на той неделе я ходила в наш Лицей, навестить всех. Встретила перед самым входом историчку, Эльвиру Сагидовну, поговорила с ней, рассказала про то, как у нас обстоят дела с историей. Потом зашла к нашей алгебраичке (Елене Алексеевне). И вот она меня долго не отпускала. Мы поговорили, она меня обо всем расспросила, напоила даже чаем (сказала, что чай должен быть сладким, горячим, крепким и еще каким-то, после чего я поняла, что чай я пить не умею). Потом пришла Гульнара Гургеновна, русский и литературу у нас вела. Мы еще и с ней поговорили, однако она быстро ушла. А жаль. Наверное, из всех учителей я по ней скучаю больше всего, ибо мне ее не хватает. Потом и я сама ушла, и по дороге к выходу встретила нашу бывшую классную руководительницу (которая была у нас с 5 по 8 класс). Заодно и с ней поговорила. А вообще я рада была прийти в школу. Все такое до боли родное. И с улыбкой смотришь на некоторые изменения. Например, ремонт они на лестницах сделали. А ты идешь и улыбаешься, ибо вспоминаешь, что вот когда ты тут учился, было не так. Надо будет еще к ним наведаться в скором времени.
И я начинаю выматываться. Ездить туда-обратно, полдя сидеть в колледже тяжело, на самом деле. Если еще учесть то, что нам начинают забивать мозг, ибо дело-то близится к зачетам. А из-за того, что я начинаю выматываться, я начинаю срываться, причем бывает так, что и на людей. А потом мне за это становится стыдно. Моя собственная несдержанность меня добивает. Говорят, солнца давно нет, уныло все, потому устаю, ну, и потому срываюсь. Мол, психология это. Что ж, все может быть.

Я не успеваю записывать все то, что со мной происходит. Это обидно порой. Я стараюсь всегда записывать все, чтобы потом перечитывать тлог и вспоминать, что было, наблюдать за собственными изменениями. Это удобно, приятно и полезно.
У нас уже лежит снег. Так здорово было, когда он пошел несколько дней назад! Правда теперь он тает, потому на улице грязно. И ходить теперь тяжело, потому что все, что тает, ночью замерзает. Теперь я жду очередную порцию нормального снега.
А как у нас группа наша радовалась снегу. Прямо в кабинете химии играли в снежки. В итоге весь кабинет был в снегу. Но это было весело и по-своему мило. Правда, не завидую тем, кто получил снежком, или кому снег засыпали за шиворот.
Но с группой (а точнее не с группой всей, а с несколькими людьми) сейчас у меня немного напряженные отношения из-за вчерашнего. Мне сейчас не очень хочется пересказывать все то, что было вчера. Вообще суббота какая-то у нас не такая всегда. И я напрягаюсь из-за этой мысли (как мне говорит всегда Марина, я ранимая у нее, потому мучаюсь всегда по таким поводам), а еще из-за Димки, которого тоже косвенно можно в это затянуть, и я, наверное, случайно и затянула (причем по этому поводу я волнуюсь гораздо больше). Правда он как-то не загрузился вроде, и вообще я поражаюсь его способности не нагружаться по таким поводам. А может быть мне все это кажется. Да, у меня и такое может быть.
А вообще меня снова раздражает свой характер. Я снова собой недовольна. Я понимаю, что я вполне могу сдерживать собственные истерики, не так уж все и глобально. Я понимаю, что надо быть спокойнее. Но не могу все время себя стормозить. С этим надо уже брать и что-то делать. Ведь именно из-за этого происходят все проблемы. И то, что случилось в субботу, связано именно с этими моими эмоциями. И еще мне надо больше общаться с людьми. Я вот стараюсь сейчас с Мариной почаще гулять (правда в эти выходные что-то не предложила встретиться, а сейчас уже и поздно), с другой Мариной договорилась встретиться 25. Надо Анжелу выскребать как-то из дома. И с Линой мы давно уже не виделись, но я сама себя не могу понять в этом плане. Лина меняется, надо тормозить этот процесс, но я устала и больше не хочу никуда лезть. А безобразно меняющуюся ее я не могу видеть.
А вот с Мариной (другой, опять же) вообще смешно получилось. Меня почему-то переклинило, что День рождения у нее 19 ноября. В итоге 16 числа пришла домой, и мне вывелось уведомление в агенте и Скайпе о том, что у нее День рождения. Я в панике забегала по квартире, схватила телефон, позвонила, поздравила, послала лучи добра и договорилась о встрече 25 числа. Вообще позлилась на себя, что дни перепутала, ибо не такой она мне далекий человек. Но рада была, что поздравила ее хотя бы по телефону, ведь всегда приятнее человека слышать (причем как имениннику, так и поздравляющему), а не читать и писать поздравление на стене Вк, например.
Ну, и я сменила тут оформление немного. Все-таки от теплых цветов я быстро устаю. Да и зима уже началась. Оформление, кончено, не совсем зимнее (на фоне можно цветочки увидеть, если присмотреться), но оно хотя бы прохладное.

В субботу снова с Маришкой гуляла. Что мне сейчас нравится в моем состоянии: я свободна. Я могу внезапно сменить свои планы, куда-то сорваться, жить не по определенному распорядку, а как захочу. И мне не надо отсчитываться ни перед кем, на меня никто за такое не обижается. Хотя, так нельзя в какой-то степени, ибо ситуация все же вышла неприятная, но я так забыла, каково это - чувствовать себя вот таким свободным человеком. И я понимаю теперь Машу, которой всегда нравилось вот так внезапно срываться с места и куда-то бежать.
Вообще все становится хорошо. С души как будто упал камень, я теперь несу ответственность в большей степени только за себя (ну, и за тех, кто "попал на мою орбиту", но это скорее перед собой, ибо иначе совесть не позволит). Я сама чувствую себя… Легче. Я не подберу другого слова. И мне стало проще жить.
Кстати, мы еще в кино скоро идти собираемся. Мы - это я, Марина и Лена. Вот где-где, а там я давно не была. Правда я не очень хорошо знакома с книгой, по которой сняли фильм, на который мы хотим пойти, но мне просто хочется сходить с компанией (более того, я сейчас не припоминаю вообще, чтобы мы с Мариной ходили в кино вместе, что странно, ибо мы знакомы уже много лет). И я никогда не ходила в кинотеатр вот так спонтанно. Так что жду с нетерпением декабря.
А вообще я болею. Но не обращаю на это внимания, ибо температуры сегодня у меня нет (вчера только была), только горло больное и насморк. А это не так уж и страшно.