Проще было написать все целым постом, но у меня совсем вылетело из головы, что я вчера ходила к Маше. И хорошо мы посидели. Посмеялись, поговорили. Я ей починила компьютер, который она не могла починить месяц. Потом Маша ходила и смеялась по этому поводу, мол, она месяц не могла с ним ничего сделать, а пришла я, махнула рукой, сказала, что это легко, и все сделала. Само собой, это было не так. И вообще просто повезло, что когда-то у меня была такая же проблема, как у нее, и я придумала в свое время, как ее обойти.
_________________________________________________
А еще соскучилась по Мише. У него, кажется, улучшается состояние, что, конечно, радует, но я, по ходу, все равно увижу его не так скоро, как хотелось бы.
И вообще я боюсь…

И повторяется у меня прошлое лето…
В прошлый раз я сломала мизинец на левой ноге. Не хочу долго писать, как я именно его ломала и как с ним мучилась. Просто дело в том, что я вчера, когда открывала дверь в ванную, со всей силы ударилась об эту самую дверь левой ногой. И то ли просто ушибла, то ли сломала безымянный (вообще, пальцы на ногах так странно называть, но другого варианта у меня нет) палец. Просто есть разница между тем разом и этим. И я не знаю, что и думать. Но ехать в травмпункт не хочу.

Заметила у себя плохую привычку: пока ничего куда-нибудь не напишу, не могу полностью очистить голову от воспоминаний о том, что было на прошлой неделе.
И вообще еле сейчас этот пост писала. Дело в том, что меня временно пересилили в комнату родителей, т. к. в моей комнате сейчас ремонт. И компьютер стоит так, что сзади него находится телевизор, на который я постоянно отвлекалась, ибо сейчас там была олимпиада, потому сосредоточиться было тяжело.
Вообще многое случилось, пока я сюда ничего не писала, потому я не все помню. Например, мы ездили к Даше, правда, хотели все на ночевку, но у меня не получилось, а Наташа не хотела. Далее Маша поступила в УрФУ, потому скоро она уедет в Екатеринбург учиться. Она молодец, вот честно, но мне не хочется ее отпускать. Или хочется уехать с ней в Екатеринбург. Также я на этой неделе ходила на отработку в колледж. Да, да, надо было там отработать пять дней. Между прочим, это было тяжелее, чем отработка в школе, хотя бы потому что длилась она дольше. Да и… Работа была тяжелее.
Но самое главное то, что Миша до сих пор в больнице. Не хочу вдаваться в подробности, я уже думать об этом не могу.

Тест Люшера. Если кого заинтересует: surfingbird.ru/surf/bdqybb72d Хороший цветовой тест, сколько раз ни проходила, всегда в точку. И, само собой, выкладываю свой результат.

Краткая интерпретация: чувство беспокойства, страх одиночества, стремление уйти от конфликтов, избежать стресса., эмоциональное разочарование и чувство беспокойства, тревоги, разочарования.
Испытывает потребность в покое, в защите от внешних воздействий. Стремится к устойчивому эмоциональному состоянию. Избирателен в контактах. Прежде чем принять какое-то решение, старается обдумать варианты. Характерна пассивная позиция.
Хочет найти убежище от конфликтов, где он был бы в безопасности и где бы чувствовал физический комфорт. Нуждается во внимательном отношении и нежной заботе. Боится пустоты и одиночества, разлуки.
Склонен ограничивать эмоциональную вовлеченность в общение для того, чтобы избежать напряжения при конфликтных ситуациях. Цвета, стоящие сразу за х0, определяют потребности, которые из-за конфликтного напряжения остаются неудовлетворенными. Цвета, которые стоят перед х0, указывают на то, к чему стремятся как к компенсации.
Находится в сложной ситуации, но упорно пытается достичь своих целей, невзирая на сопротивление. Считает необходимым в качестве дополнительной меры предосторожности скрывать свои намерения с тем, чтобы обезоружить недоброжелателей (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов)
Предшествующий период активности привел к перевозбуждению и переутомлению. Ощущает слабость и апатию. Нуждается в тишине и покое, если в этом ему отказано, становится раздражительным.
Обстоятельства стесняют и ограничивают свободу его действий, заставляя временно отказаться от всех радостей и удовольствий.
Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное подавляемой эмоциональностью. Психологическая интерпретация. Получает наслаждение от всего тонкого, изящного, изысканного, однако сохраняет критическую позицию и не позволяет себе увлечься, пока полностью не убедится в том, что все это неподдельно и ценно. Поэтому держит свои эмоциональные отношения под строгим и неусыпным контролем: он должен знать, "на каком он свете". Требует от других полной искренности, она должна послужить защитой от его собственной склонности к излишней доверчивости. Коротко. Неопределенность; требование в близких отношениях полной искренности и взаимного доверия.
Физиологическая интерпретация. Разочарование привело к сдержанному и недоверчивому "уходу" от других и замкнутости. Психологическая интерпретация. Подавляет свою впечатлительность и эмоциональность, рассматривая их как основу для формирования иллюзий. Стремится любой ценой избежать дальнейших разочарований. Считает, что его обманывают и злоупотребляют его доверием, поэтому замкнулся в себе и тщательно следит за тем, чтобы держаться подальше от других. Мотивы других людей в их отношении к нему подвергает тщательной и Критической оценке - искренни ли они. Настороженность легко превращается в подозрительность и недоверие. Коротко. "Обжегшись на молоке, на воду дуешь". Эмоциональное разочарование, ведущее к настороженному недоверию к мотивам других (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Сильную тревогу вызывают разочарование в несбывшихся надеждах и страх, что, если он поставит перед собой новые цели, то это приведет только к новым неудачам. Пытается найти спасение от этого в спокойных и гармоничных отношениях, которые оградили бы его от разочарований и недостатка признания.

Ну, может, какие-то неточности есть, но, в принципе, как я и сказала выше, в яблочко. Правда читать это как-то страшно…

И снова я тут…
Позже напишу что-нибудь умное, легко- и понятночитабельное, но сейчас мне как-то не до этого. Этот дурачок теперь в реанимации. Лежит там… Один… Бредит… Ну, как же так получилось-то?.. Точнее, знаю я, как так получилось. Чем он думал, вот… И что же дальше-то будет?
Хотя, главное сейчас, чтобы вытянули.
И, надеюсь, вытянут…

Кажется, я вспомнила, что у меня каникулы, и начинаю иногда выползать на улицу. Хотя, скажу честно, гулять я не очень люблю. Точнее, не люблю гулять в жару, которая была до этого. Эх, все равно нелюдимая я какая-то, нелюдимая…
Но недавно похолодало, и я гуляла с Наташей и Линой. Нет, в целом, хорошо, когда мы вместе. В эти моменты действительно весело. Только когда мы именно вместе. Не хочу сейчас портить мое хорошее настроение, потому не буду вдаваться в подробности. А самое веселое то, что мы гуляли во время штормового предупреждения. По крайней мере, мне пришла смс от МЧС. И, кажется, только мне… Остальным либо поздно, либо не пришла вообще. Вот так у нас МЧС работает. Кстати, Чкалова и правда затопило. И, точнее, гуляли мы не совсем во время. Когда мы разошлись, я и Лина успели прийти домой до начала этого безобразия. А вот Наташа доехать не успела.
А сегодня ходили подарок Маше выбирать на День рождения. Вчера 18 лет исполнилось ребенку. Купили ей что-то похожее на генеалогическое дерево, только вместо самого дерева цветочек, а на нем висят пять маленьких рамочек для фотографий. Теперь надо вставить туда наши фотографии, все это красиво оформить и ждать 30 числа, когда Маша приедет из Польши. А вообще позже я, может быть, выложу фотографию нашего подарка.
А с поиском фотографий была отдельная история. Я не люблю фотографироваться. И не люблю свою улыбку на фотографиях. А Маша - это такой человек, который любит улыбки, веселье, смех. Так что мои серьезные фото для такого не подходят. В итоге, вставить в рамку было нечего. Я облазила все в поисках фото с улыбкой: сайт Лицея (вдруг меня там поймали с ней?), группу нашего класса (уже бывшего) Вконтакте… В итоге пришлось взять фотографию 2009 года. Ну, вроде бы я не очень сильно изменилась с того времени. Издалека так вообще разницы не видно. Да и фото маленькое. И еще я взяла фотографию, где мы с Машей маленькие. Просто не только же нас по одной в рамке делать. Надо и вместе.
И никогда не пишу здесь про БеОн, где находится мой дневник, в который я, правда, ничего не пишу, только общаюсь там, однако очень хочется сказать, что Марина Лине сделала отличный дизайн! Который я, кстати, и ставила ей. Пошутила, что теперь я ее личный секретарь. Сам дизайн:

Добрались-таки мои лапки до тлога.
Наломала я дров в последние дни с Мишкой. Но сейчас все хорошо. Вроде бы. Не считая того, что я сама изнервничалась за эти два дня из-за неизвестности и неопределенности. И похудела еще сильнее, хотя, казалось, что сильнее худеть мне уже некуда. Самое смешное, что к его закидонам я отношусь спокойно. И этот простила. Привыкла уже. Да и причина у него уважительная. Так что я все с радостью забыла.
А сегодня сон снился, что я в лагерь в Польшу с Мариной Проскуряковой и Машей уехала на неделю, а он мне писал. И там номер сотового был даже, во сне, но я его теперь, разумеется, не помню, помню только, что было много одинаковых цифр. Кажется, это были то ли 0, то ли 6…
Недавно, кстати, была у Марины. У другой Марины, не у той, которая была во сне. Посидели у нее, поговорили, фото посмотрели (она же недавно уезжала), меня она сфотографировала. Только вот я не умею из гостей как-то уходить, мне кажется…
И надо вообще-то мне часть Лине проверить на наличие ошибок. Я наглая ленивая бета. И за что она меня любит?

Как же больно… Черт, как это больно…
Я хочу знать ПРАВДУ!

А ведь я поступила. Самое смешное, что и туда, и туда. Более того, в Статистики я оказалась первая в списке. И документы я подала туда же. Ибо в Электроники и бизнеса просят сдать 8000 для "родного колледжа", а также нужно 5 дней проходить туда на отработку (опять же на благо колледжа). Я не собираюсь платить еще за свое образование. Они ведь так и будут потом тянуть деньги! Так что теперь я буду учиться в Колледже статистики, экономики и информатики.
Вчера, кстати, еще и в кафе ходили с Линой и Наташей. Правда было жарко, потому даже не гуляли. И я вот думаю… А может зря я так на Наташу? Ведь все нормально. Так что, наверное, я просто возьму и пущу все по течению. Будь что будет.
А еще может быть Миша в августе приедет! Это вообще замечательная новость! Правда, проблема в том, что МОЖЕТ БЫТЬ. А еще я очень боюсь, что что-то пойдет не так. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно. Так что буду ждать и надеяться, что все будет хо-ро-шо! Ибо я очень хочу его увидеть!

Весело, когда одновременно отказывают интернет, колонки и клавиатура. Благо первое удалось настроить, а третье - заменить экранной клавиатурой, с которой я и набираю этот текст.
Пойду теперь все нормально попытаюсь настроить…

А бояться-то надо было вовсе не информатики. Ее я написала, и вроде нормально. Тьфу-тьфу-тьфу. Бояться надо было результатов. По математике у меня все хорошо, балл хороший. А вот по русскому у меня 5/10. И это-то и ужасно. Теперь я не могу понять, что со мной будет. То ли я нахожусь совсем на границе, но остаюсь в колледже, то ли вылетаю вообще…
А самое обидное то, что я знаю русский. И надеялась на него, в принципе. А получилось вот как… И после таких вот моментов, когда так пролетаешь в том, что знаешь, чувствуешь себя вообще, простите, говном…
Расстроилась в итоге на весь день. И умудрилась огорчить Лину тем, что гулять не иду. Ладно я еще объяснила, что случилось, но теперь после 16 надо встретиться с ней, Дашей и Наташей. Только вот последнюю я видеть ну совсем не хочу.
И до сих пор не могу понять, кто мне врет. Более того, снова возвращаюсь к своей паранойе.
А завтра Марина приедет…

Завтра уже информатика.
Боюсь.

Написала я вчера вступительный. Боюсь представить, как. Хотя, нет, с одной стороны я вроде должна пройти, но с другой стороны… Конечно, в математике я сделала больше минимума, и, надеюсь, что все правильно. А в русском вот страшно. 10 заданий, хотя бы 5 надо сделать. Размах маленький. Да и еще могло быть несколько вариантов ответа, а в каких номерах - неизвестно. Ладно, будем надеяться, что я пройду, и надо готовиться к информатике.
_________________________________________________
В Яндексе есть очень хорошая вещь - "Яндекс.Карты" с панорамами. Думаю, об этом знают почти все. И я вечно туда захожу, смотрю разные города. Просто, не имея возможности выехать из Оренбурга, я "бываю" в других городах хотя бы так. Сегодня я туда зашла, чтобы посмотреть Бахчисарай, который находится в Крыму. У меня там жила бабушка, потому я туда ездила в детстве. Но последний раз я там была примерно в 5 лет. И я хотела посмотреть, как там все изменилось. Конечно, там мало панорам, но я не узнала ни одного места… А жалко…
Зато залезла в Санкт-Петербург, который раньше почему-то не трогала. И теперь я хочу в этот город. Уже полдня хожу, как пришибленная. Хочу там жить. Люблю я просто большие города. Но не живу я городской жизнью, так сказать. Просто люблю. Особенно дух у меня захватывает от районов с высокими недавно построенными многоэтажками почему-то.
А еще я просто дурею от поездов. Наверное, из-за того, что подсознательно считаю, что только так я могу уехать в эту чертову Казань. Нет, я ничего не имею против города, он хороший, мне нравится. Причина в другом. Но, в любом случае, боюсь, что если увижу поезд рядом, то меня от него придется в прямом смысле оттаскивать. Также вспоминаю, как когда-то мы жили у сестры моей матери, а дом у нее стоял рядом с железной дорогой. И это было здорово - сидишь и слышишь, как едут мимо поезда. Эти звуки я тоже очень люблю.
Мои описания ужасны. Но я хочу куда-то деть все эмоции.

Паника. И лучше бы она была по поводу вступительных.