Вот уж не ожидала на консультации увидеть Сашу, мою бывшую одноклассницу. Более того, я не ожидала ее увидеть на Информационных системах.
Завтра русский и математика. Будем писать 4 часа. 20 заданий по математике, 10 - по русскому. И чем больше заданий я сделаю, тем будет лучше. А пока мой балл 4,67. Видела на Программировании (как раз у нас) человека с баллом 5.0, удивилась. А так, в принципе, у большинства меньше. Так что начало у меня хорошее. Буду надеяться, что и дальше все будет хорошо.

Кто-то из них двоих мне явно врет. Но кто?

Ну, пожалуйста… Ну, пусть у них все будет хорошо…

Завтра уже консультация, а послезавтра - сам экзамен. Сижу, нервничаю, психую. Кажется, что даже волосы на голове встали дыбом со страху. Что ж я нервная-то такая?..
Что ж, успехов мне послезавтра.

Позавчера собирались с девчонками, делали пиццу. Не считая неразберихи перед встречей, все было замечательно! Время мы провели отлично, а пицца получилась очень вкусная! И хотелось бы еще раз увидеть Машу перед ее отъездом в Екатеринбург. И как мы потом будем без нее? Не представляю… И боюсь, что потеряю с ней связь. Я не хочу этого.
А сегодня кошмар снился. Меня застрелить пытались. Причем вместо меня убили Катю, Машину сестру. Да и мне потом прострелили руку во сне. После этого я бежала домой, и, как ни странно, на старую нашу квартиру, причем переехали мы оттуда три года назад. В итоге я проснулась от этого кошмара около четырех, рука болела, и я долго затем не могла уснуть. Стыдно признаться, но страшно было находится в темной комнате после такого кошмара, хотя, я не боюсь темноты. Благо потом заснула все-таки (после того, как нашла в темной квартире кошку, потискала ее, побродила по квартире, зашла на кухню и накормила всю живность, ага).
В понедельник уже консультация, а во вторник - вступительный экзамен. Наконец-то, если честно. Ибо долго лето тянется. Вот, собственно, потому я и не люблю летние каникулы.
________________________________________________
Хочу завести после хомяка либо двух крысок, либо двух тушканчиков. И обязательно двух! И чтобы они стояли в моей комнате, только тогда нужно купить нормальное колесо и нормальную клетку, чтобы ничего не гремело ночью. Правда, я не хочу их разводить, потому нужно заводить грызунов одного пола, а от этого, боюсь, могут быть проблемы. Хотя, конечно, это всего лишь желание, не знаю, осуществится ли оно.

Мне тебя не хватает, Марин. Уехала ты только недавно, а я уже скучаю. А приедешь вообще нескоро…

Люблю, когда мне снится Миша. Особенно здорово если сон с ним хороший. Правда, сегодня, увы, все было не так радужно. Да, он снова мне снился. На почве вчерашнего разговора, видимо. Полночи гонялась за ним, уговаривала не жениться. Не помню, правда, уговорила ли во сне или нет.
Готовлюсь к вступительным экзаменам, потому, собственно, и не пишу сюда ничего. Только сегодня ничего не готовила. Но не просто так же. Не могу я сесть и начать повторять математику, когда у меня эмоции через край, и руки дрожат. Не могу сосредоточиться. Математика может отвлечь меня от навязчивых мыслей, от каких-то даже страхов порой (да, да, вот так она на меня действует), но не спасет она меня от эмоций. Однако никто этого в нашей семье не понимает. Если я не сажусь - значит, я лентяйка и бездельница, и ни в какой колледж я не попаду. А ведь не объяснишь, в чем на самом деле дело. Потому приходится слушать, а потом и правда кажется, что я бездарь, ничего не сдам, никуда не попаду.
А завтра идем вечерком к моей Маше делать пиццу! Жду не дождусь. Соскучилась я по ней.

Наконец-то закончила бегать по поликлинникам. Сделала-таки я эту справку. И сертификат прививок тоже. Однако с ним была отдельная история. Только вот, увы, невеселая. На самом деле этот сертификат должны делать с рождения и сразу отдавать. Но у нас такого дома нет, более того, я вообще эту книжечку видела первый раз. Затем оказалось, что этот сертификат нам и не отдавали, он остался где-то в поликлиннике. Но в том то все и дело, что где-то. Его так мне и не нашли. В итоге сертификат, который мне должны были завести 16 лет назад, завели только сейчас. И пришлось побегать по поликлиннике, чтобы заполнить его.
Затем я наконец-то подала документы! И в КЭБ, и в Колледж статистики, экономики и информатики. Теперь жду вступительных испытаний. В Статистики, экономики и информатики 9.07 будет консультация, 10.07 - русский язык и математика, а 13.07 - информатика. В КЭБ все проще: 16.07 будет и русский, и математика. И в этот же день я узнаю, поступила или нет.
Теперь буду готовиться. Успехов мне.

Приснилось, что наша учительница по английскому сказала мне, что у меня все очень плохо с этим языком. Ну, я и сама знаю, что, даже при том, что я на английском говорю почти лучше всех в нашей группе (точнее, говорила, ибо ухожу), все равно он у меня ужасен. Но, видимо, собственный мозг решил меня этим подколоть.
Вчера говорила с Наташей. И была, если честно, в шоке. Хотя, нет, даже в ужасе. Она пошла на бухгалтера при том, что математику она не знает вообще, в информатике тоже порой тупит, а экономику просто не любит. Ну и зачем тогда надо было идти туда? В понедельник экзамен по математике, как она сдавать будет, я не знаю. Но я в шоке не от того, что она может не сдать. Если что - вытянут. Я в шоке от того, что она пошла туда, где ей неинтересно, она ведь свою жизнь в плане карьеры уже загубила. Хотя, конечно, не прям так загубила, но потом ей будет сложно. Я так не хотела бы…

Достаточно большой у меня получился перерыв в тлоге. И все это время я металась, честно говоря, из стороны в сторону.
Дело в том, что я теперь начинаю сомневаться в своей идее. Не знаю, стоит ли мне уходить в колледж. Или это во мне говорят стереотипы о том, что в колледже учатся только те, кто плохо учился в школе, а отличникам и хорошистам нужно учиться до 11. Я уже не знаю. Ничего не знаю…
Подорвалась моя воля в этом году. Или ее кто-то подорвал. А может и что-то. Но теперь я не знаю, чего я хочу, и что мне надо. Как безвольная кукла живу.
И вообще я как в болоте. Причем знаю, что я в болоте. И даже знаю, что из него надо выбираться. Но тут уже в голове начинаются отговорки, что мне и так хорошо, тепло и уютно в моем маленьком болотце. А надо что-то менять.
Недавно Вконтакте была в соционическом паблике. Есть такая забава у людей интересная - типировать по фотографиям. Или угадывать, какого ТИМа человек на фотографии, что и было в паблике. Хотя, нет, иногда, я не спорю, у некоторых на лбу написано, кто они, но в большинстве случаев это не так, и получается, что это действительно такая угадайка…
Но я все-таки заметила несколько вещей. Во-первых, почему-то то ли правда очень много Есениных, Гюго, Бальзаков и Гексли в Интернете, то ли это мне они так часто встречаются. Но и в том паблике по фотографиям это были самые распространенные ТИМы. Потом уже шли все остальные. Но Робеспьеров было вообще раз-два и обчелся. А если и попадались, у всех, даже у меня у самой (я заметила недавно), ибо я Робеспьер, был какой-то одинаковый взгляд. Какой-то задумчивый и грустный. И даже если на лице улыбка, то все равно глаза грустные. Мне вот теперь интересно, это правда у всех Робеспьеров так? Или это, в том числе и у меня, совпадение?
Кстати, поняла про себя, что я злая. Нет, в душе я добрая. Но внешне я злая. Это все сказала Марина, хотя, я и сама заметила. Однако, мы с Мариной поняли, что это и не просто так. И она заметила, и я сама знаю, что это как защита. На самом деле, меня очень легко ранить, довести до слез. Марина не раз замечала, что у меня глаза могут блестеть от слез, когда мне кто-то из знакомых скажет какую-то гадость, которая меня заденет. Но моя собственная уязвимость - мой большой секрет. Возможно, кто-то сам это заметил, а кто-то и не догадывается. Но секрет. Однако, я же знаю, что здесь всем будет все равно, потому делюсь им. Как сама с собой.

Недавно жаловалась, что никуда не хочу идти. Слава богу, все это прошло.
Отпраздновали 16 числа выпускной с классом в "Марков & Ко". Начало понравилось. Ибо сначала мы катались на квадроциклах, на лошадях (причем понравились мне больше первые, ибо лошади - живые существа, ими тяжеловато управлять без навыков, ибо черт его знает, как живое существо себя поведет в случае чего, а вот с техникой проще - как нажал, так и поехал). А конец смазался ведущими. Да и я узнала, что, оказывается, мы за это дело 2000 с лишним отдали. Как-то неприятно было, особенно после такого конца…
18 числа получили аттестаты. У меня шесть 4, как я и говорила. Также альбом дали с фотографиями. Одна - та, где целый класс. Вторая - мой портрет. К слову, я им не очень довольна. Интересно еще было то, что мне два раза за то время, когда выдавали аттестаты, предложили идти все-таки в 10 класс. Причем первый раз предложила классная и завуч. Но я уже не передумаю. Хотя, я честно боюсь уходить.
И День рождения Наташи прошел хорошо. По крайней мере, я боялась, что что-то случится и все пройдет плохо.
А вот с документами все еще ерунда. Делаю справку эту. И уже устала. Во-первых, у нас половина врачей в отпуске или на учебе, потому я ходила к другим врачам не из нашей поликлинники. Например, к хирургу я вообще еле попала, ибо почти во всех поликлинниках почему-то хирурги ушли в отпуск. Во-вторых, половина идет под запись, что раздражает. Надо бегать, записываться. Кстати, оказывается, у меня близорукость. Теперь родители меня дергают по поводу того, что надо сходить еще раз. Видите ли, мне очки не выписали. А мне и без очков как-то неплохо… Ну, не люблю я поликлинники, не люблю. И лишний раз ходить туда не хочу.
И завтра снова рано вставать, туда идти. Сегодня спала пять часов и завтра столько же, боюсь, просплю. Мишкин режим…

Господи, как он меня бесит. 22 года человеку, а идиот идиотом. Надо было в игнор добавить сразу, а теперь уже поздно, боюсь.
Терпеть не могу назойливых людей. И почему мне так на них "везет"?

Ужасный сон снился.
Приснилось, что меня и Мишу хотят повесить. Причем он хотел этого сам, насколько я помню (правда странно, что вешали нас по желанию), а я пошла с ним, потому что не хотела видеть его смерть. С нами была и Ангелина, только та отказалась и пыталась отговорить меня. Но я пошла. И когда нам надели петли на шеи, я посмотрела на него "последний раз". Господи, я что так с его профиля балдею, что во сне полюбовалась. Только после этого поняла, что продолжать смотреть этот кошмар мне совсем не хочется, потому начала пытаться проснуться. И как бы смешно это сейчас ни звучало, но до того, как нас повесили, слава богу, успела.
Не люблю такие сны…