Я снова совсем забросила мой маленький уютненький тлог. Ну, за две недели (вроде бы меня не было тут две недели) достаточно много всего произошло.
Например, мы как бы вышли на каникулы, сдав все зачеты, причем почти по всем у меня автоматы. Далее Новый год был, который прошел тихо-мирно, в принципе. Ходила в кино два раза: на "Цирк Дю Солей" и на "Хоббита". От первого фильма не в восторге - красиво, но не более. Кажется, не для меня все эти красоты просто. А вот от второго фильма я в восторге, правда, немного затянуто было, но это можно простить. Была у Лины на Дне рождения, даже умудрились хорошо посидеть, при таком-то наборе гостей. Кстати, к нам сюда успела приехать и уехать Маша. Встретить-то мы ее встретили. А вот проводить ее не смогла ни я, например, ни Марина, что плохо.
А в последнее время как камень на душе. И не могу понять, в чем дело. Может быть, я просто не знаю, чем заняться, нет позитивных эмоций, потому загружаю так сама себя. Не знаю. Кажется, будто смысл жизни потерян, честное слово. А выбраться из этого болота я что-то не могу. А из-за этого я гадости случайно делаю. И как меня люди терпят? И любят, главное. Меня ж из-за моего характера любить вообще нельзя… А отпускать людей не могу. Я же морально умру в очередной раз. Кстати, еще одна вещь, которая случилась со мной за это время: я поняла, что не отпустила прошлое. Прошлое меня преследует. Нет, на самом деле, прошлое всегда будет с нами, без прошлого не было бы настоящего. Но мое прошлое на меня же давит. Я не могу его принять. Я чувствую себя виноватой. При том, что делала я все правильно, в принципе.
Недавно говорили с отцом. Он сказал, что ни в коем случае не надо приносить себя в жертву. Начнут паразитировать, а потом еще и обидятся, когда ты попытаешься уйти, ибо тебе-то уже не будет хватать сил и тепла на себя. Потому я и думаю, что поступила правильно. Однако вина почему-то не уходит.
Кстати, оказалось, у нас с отцом одни и те же страхи. Он всегда боялся не сам наделать ошибок, а наделать их так, что потом расстроятся родители. В принципе, у меня это перекинулось на всех. По-другому это, кажется, называется боязнью не оправдать чужие ожидания. А от этого надо избавляться. Также как я, так и он живем не одним днем. Мы планируем все. А если сбиваемся с намеченного плана, у нас будто мир рушится. Так нельзя. Нет счастья от этого. И от всего этого вообще-то надо избавляться, от этих глупых страхов. Ибо и гармонии тоже нет.
Завтра еще этот День рождения. Если бы Андрей не напомнил, не вспомнила бы. Праздновать не буду, наверное. Деньги все-таки, а праздновать придется дважды. Я что-то и так много трачу. Нет, я не жадная и не трясусь над каждой копейкой. Просто деньги эти не мои, потому я опять чувствую вину.